Le Syndrôme de la Pièce d'à Côté

Replaçons les choses dans leur contexte.

-Il fait chaud.
Très chaud.
Et je souffre d'un syndrôme super cool qui fait que j'ai les membres mal irrigués, donc, glaçés, et qui gonflent à la chaleur. Et qu'en plus, mon tronc est tout le temps bouillant, donc, quand il fait froid, j'ai chaud, et quand il fait chaud, je meurs.

-J'ai vécu avec un ex colocataire psychopathe qui entrait dans la maison par effraction alors que je dormais.

-Avant ça, j'ai vécu trois ans d'école d'art qui m'ont apprit à dormir 4h par nuit sur des rythmes décalés.

-Avant ça, j'étais en stress permanent pour dormir vu que je vivais dans une maison de tarés avec un beau père fou, et une porte qui ne devait jamais être fermée sous peine d'être ouverte à la volée dans des torrents des cris, et du collège au lycée, je suis donc devenue paranoïaque du sommeil.

-Avant et pendant ceci je me suis farcie une splendide dépression qui faisait que dormir=mourir, donc, j'avais peur de dormir parce que j'avais peur de mourir dans mon sommeil.

Bref.

J'ai quelques troubles du sommeil.
Quelques.

Mais pire que tout.
Je suis incapable de dormir avec quelqu'un dans une autre pièce.
Ou même de me sentir à l'aise avec quelqu'un qui dors alors que je fais des choses, genré lire, trainer sur le PC, etc...

C'est ce que j'ai appellé "Le Syndrome de la Pièce d'à Côté."
Une personne qui dort, ça me flanque la trouille.
Une personne réveillée pendant que moi je dors, ça me paralyse.
Je suis tellement parano quand je dors que je ferme même les deux verrous et les deux loquets de la fenêtre des toilettes.
Quand je dors, j'ai peur qu'on me fasse du mal.
Ou quand une personne dors dans un endroit où je ne la vois pas, j'ai peur qu'elle me fasse du mal dans la panique, qu'elle profite que je la croie endormie pour me faire du mal, ou qu'elle meure dans son sommeil.

En rêgle générale, j'ai très peur de ce qui n'est pas dans mon champ de vision.
À cause de ma vie avec mon beau père où la menace pouvait venir de n'importe où.
Du coup, c'est très facile, quand je suis concentrée, je me mettre la main sur l'épaule et de me faire hurler à la mort.
Ce qui est méchant.
Parce que ça peut me faire tomber dans les vapes.
On ne rit pas.

Donc une personne que je ne vois pas.
Qui est en plus en train de vaquer alors que moi je dors.

Donc dont je ne peux en aucun cas prévoir les agissements.
...
JAMAIS.
Non.
Juste, non.
Voila.

C'est plus facile quand je dors chez les gens, parce que, bizarrement, ça me met en position de force.
Comme je vois l'intrusion dans mon univers comme une sorte de viol mental bizarre ( tu la sens ma grosse intrusion, mon petit?), je me sens plus dans le rôle de l'agresseur quand je suis chez quelqu'un, et donc, plus en sécurité.

Et l'endroit où je dors le mieux, c'est dans une tente monoplace dans un camping.
Espace restreint, on ne peut y entrer qu'en me réveillant, et en plus, c'est entouré de monde, donc, avant de pouvoir m'emmerder, bravo.
En plus monoplace = une seule pièce.
(Prix de la logique 2013)
Donc, pas de stress.
Et si quelqu'un s'agite dans la caravane d'à côté, rien à branler, c'est pas mon univers. Et en plus, ya de grandes chances que ça soit ma mère, et si y'a bien une personne dont je n'ai aucun doute sur le manque de tendance à la subite psychopathie infanticide, c'est bien la Queen Mom.
Elle a plutôt tendance à mettre la table pour le petit déj qu'à venir me terroriser dans mon plumard.
Et des chokella comme seul danger au réveil, ça va, je surmonte.

Tout ceci mis en perspective:
-Deux mois de suite à avoir des troubles du sommeil à cause de mon dos.
(Ah, au fait, j'ai trois disques lombaires réduits à l'état de chambre à air poreuse, la classe.)
Une chaleur extrème à gérer avec un seul ventilateur. Qui est riquiqui. Donc placé à côté du lit. Et comme le lit prend toute la chambre, placé à l'entrée de la porte. À 10cms de ma tête.
Ce qui m'angoisse. Et me maintient les nichons au froid et les membres bouillants. L'angoisse.
Et non, je ne peux pas échanger de côté.
Parce que de l'autre côté, c'est le mur. Et que si je ne peux pas avoir de sortie quand je dors, je fais des crises d'angoisses la nuit, ou je rêve qu'on me tue.
Et si je change de côté, le roi Mew peut se lever sans que je le sache et donc réveil paniqué.

-Le réveil de son Altesse. Le roi a besoin de faire sonner le réveil plusieurs fois avant de se lever.
La motivation, les horaires de travail de merde, tout ça.... Je comprends, et je cautionne.
Le problème, c'est que ce réveil, cinq fois, le matin, me stresse d'avance, j'ai super peur de l'entendre, je sais qu'il veut dire: une demi heure de réveil forcé au milieu d'un sommeil rudement gagné et parfois gagné depuis peu. Donc, je vais moi aussi complètement réveiller, parc qu'en plus, vu que je suis en repos forcé à cause de mon dos en miette, j'ai pas la fatigue du taff pour me rendormir, et qu'après, vu qu'il va y avoir de l'agitation autours de moi, je vais pas pouvoir me rendormir, avant au moins une bonne heure.
Le stress.
Total.
Mais va demander à une personne qui travaille de changer son rituel du matin. Crime. Faire ça c'est mal. Surtout si t'es en arrêt maladie.

-Le rythme complètement décalé.
Le Roi fait les trois huit.
Donc, des fois il rentre à 4h du mat, des fois il part à 4h du mat, des fois il part à midi.
Et ça change toutes les semaines.
Voila.
Ai-je besoin de préciser l'importance du rituel pour les paranoïaques stressés?
D'autant plus que quand il dors et que je ne peux pas dormir, ben, je ne peux pas dormir, parce qu'il dort.
....
Trop cool.
En plus, je culpabilise de pas dormir parce que ça l'empêche de dormir sereinement.

-La chaleur.
Oui, encore, mais pas pareil.
Quand je dors avec quelqu'un, j'ai besoin de me sentir en totale sécurité.
Donc, de me coller, et de me faire caliner.
Le problème, c'est que, autant avec l'hiver, no soucy, j'avais droit à ma dose de sécurité. Autant, là, laisse tomber. En plus, la chaleur, le Roi, laisse tomber, ça lui fait faire de sales rêves, il parle en dormant, et quand je veux des bisous, il me tape dessus parce qu'il se sent agressé.
Petit rappel: j'ai peur des gens qui dors.
L'amour de ma vie me tape en dormant.
...
Voila.
En plus il parle.
Voila.
*pleure*

J'arrive plus à dormir.
En plus, à cause de se sale syndrôme de la Pièce d'à Côté, j'arrive pas à récupérer, nià être ailleurs que dans la chambre de Roi, sur l'ipad, quand il dort.

...
Voila.
Il est huit heure du matin.
Rajoutez à ça :
-Prise de morphine 4 fois par jour pour mon dos détruit.
-Soucis divers et variés tels que: la banque qui menace de me passer en interdit banquaire, la sécu qui fout rien, le concours de cinéma, une trouille monumentale de comment va se passer mon année prochaine.
-Une maison humide.
-La peur viscérale que mes chats meurent de chaud, comme mon pauvre Bernard l'Hermite.
-Culpabilisation totale d'être à la maison à rien branler, avec le compte en banque à zéro à cause de mon putain de dos.
-Crises d'angoisses régulière à cause de deux jours de panique pour une amie à moi qui en à chié, que je l'aime énormément, et que je veux que tout aille bien pour elle...

....
Pitié.
Je me sens mal. Je me sens pas en sécurité.
J'ai peur.
Je veux dormir...
Pas dormir alors que son altesse dors à côté, ça me donne en plus l'impression d'être à des années lumières de lui...
Et ça aussi ça me fait peur.

(Prochain article, un truc rigolo, le retour des gifs à la con, et des hommes sexys. )

Fraking religious

Un jour, y'a un mec, qui s'est dit: Bon, on va faire un culte chouettos, on va vénérer la déesse mère! Voila. Les femmes, c'est cool, ça donne la vie, c'est badass, on va inventer la religion, et ça sera une religion du nichon!

Un peu plus tard, y'a d'autres gugusses un peu partout dans le monde qui se sont dit: ouaih, mais nan, mais attend, on va faire une religion, mais, bon, la déesse mère, tout ça, c'est pas un peu un truc simpliste? Moi, je dis qu'on va faire une religion avec trouze millions de Dieux, là, qui vont avoir une généalogie hyper compliquée, et qui seront absolument tout puissants! Et chacun représentera un principe de vie! Voila. Et les hommes seront en leur pouvoir!
Bon, à ce moment là, y'a bien un taré des pyramides qui a voulu instaurer un culte du dieu unique, mais on lui a poliment démontré à coup de mort dans sa tête que l'idée était mauvaise. Le monde n'était pas prêt, que voulez vous.
D'autres, plus tard, récupéreront fourbement son idée.

Encore un peu plus tard, y'a d'autres types, ils ont un peu changé la donne: ouaih bon, les trouzes millions de Deités de mes fesses là, le dieu des chats, le dieu des nuages, et les dieu des lentilles, ça saoule, un peu, on s'y retrouve plus. En plus, ils on tous des histoires de familles tellement compliquées qu'à côté les histoires de fesses dans "amour gloire et beauté" c'est simple. On va garder un panthéon, là, mais avec des Dieux à forme humaine, ahahah! Et du coup, ils seront proches des hommes, et ils se mêleront à leur histoires! Voila! Là c'est du progrès. Pas comme ces trucs louches à tête de crocodile. Douze Dieux, et leurs associés, c'est bien suffisant pour représenter des principes de vie, va. Et on se sentira plus proches d'eux, aussi.
Parce que bon. Des têtes de crocodiles! Pensez-vous!

Et là, ça se corse, parce que un jour, y'a un mec, il en a eu marre d'apprendre toutes les histoires de ces dieux compliqués, là. (Encore un cancre, que voulez-vous!) On va faire un Dieu, unique, tout puissant, et ça sera lui qui aura créé le monde, non mais. C'est pour dire à quel point il sera badass le mec. Avant, dans les religions chelous avec tout ces Dieux, là, le monde était toujours venu d'un grand cataclysme, et tout, mais là, non, PIF! C'est Dieu qui a créé le monde. Et L'homme. (Et la femme, aussi, un peu, mais la femme, on va lui coller le pêché originel sur le dos à ste pute, ça lui apprendra, et ça nous donnera des excuses pour lui taper dessus, ahah, fini le culte de déesses guerrières, ma grande, à la niche!) Et Dieu, il n'y aura rien au dessus de lui, ce sera le seul maître à bord, the Big Boss, voila, tac! Tu vas voir qu'on va la tenir, la société avec ça! Non mais! Et toute ces conneries de magie, là, ça sera plus de la magie, mais des MIRACLES! Et même que bon, l'homme y sera étranger. Les miracles c'est tout Dieu. Foin de merveilles!
Bon, si les hommes ils pourront, mais ça sera Dieu qui détiendra la clé de THE MAGIC!!

Mais par dessus ça, figurez vous, qu'en plus, y'a un type barbu qu'est venu, et qui s'est revendiqué le fils du Dieu Unique. Non parce que tu comprends, toute cette violence, c'est pas top. Dieu est amour, peace and love, tavu, et il s'est fait homme à travers moi, l'agneau sacrifié, pour vous donner tout son amour, et vous emmener à la vrai foi. Ce qui compte, c'est l'homme. Et le Big Love qui uni l'homme a Dieu.
(Putain de hippie.)
Alors on va créer une nouvelle secte religion, tavu, avec des vrai morceaux de tolérance dedans. Et on va garder le truc des miracles, aussi, c'est cool. Mais bon, c'est toujours que Dieu qui peut les faire. Et moi, parce que je suis son fils. Sisi la famille. Voire de rares élus, mais bon, progressisme, progressisme, les forces de la nature tout ça, macache, c'est l'HOMME qui compte, manquerai plus qu'on se voit comme l'égal des êtres qui nous entourent. Dieu nous a créé, nous, les hommes, sa plus belle création, pour nous aimer, et s'il nous laisse dans la merde noire, c'est parce qu'il y a la notion du choix, tout ça, tranquillisez vous, Dieu vous aime. Vous êtes une ordure qui a tué des enfants? Dieu vous aime. Après tout, qui n'a jamais pêché, hein? Peace and love, les mecs, peace and love.

Sur ce, ce type barbu, bien gentil somme toutes, est mort, et ya plein de mecs qui ont fait n'importe nawak avec ce qu'il avait dit.
Et quelques centaines d'années plus tard, dans le désert, y'a un autre barbu qui a décidé que lui, il allait aussi créer sa propre secte religion. MAIS! Que c'était lui le vrai prophète barbu, et pas l'autre avant, et que ça allait être une religion de la guerre, voila, et que tout les autres, c'était des connards d'infidèles et qu'il fallait leur péter la gueule. Tac. Comme ça. C'est nous qu'on est le peuple élu. THE CHOSE ONE!
Nananèreuh. Si t'es pas content jte pète la tête!

On en est là.
Trois grandes religions monothéistes qui se foutent sur la gueule à coup de:
"-Nan mais nous on était preums, vos prophètes à la mord moi l'oignon, là, c'est des foutaises!"
"-Dieu est amour, connard, c'est moi qu'ai raison, tu le sens mon gros Amour dans ta gueule?"
"-Allah Ouakbar!! Chiens d'infidèles!"
(Oui, la tentative d'explication des petit nouveaux monothéistes est moindre, mais chacun voit midi à sa porte.)

J'ai BEAUCOUP de mal avec le monothéisme.
Beaucoupbeaucoupbeaucoup.
Pour moi c'est un gros retour en arrière.
Ce à quoi on m'objectera:
-C'est plutôt une avancée, tu veux dire, que de mettre l'homme en avant, plutôt que de le considérer comme une partie du tout.
-C'est grâce au côté divin de l'homme, et surtout dans le religion chrétienne, que l'on peut se permettre d'être aujourd'hui athée, et humaniste, c'est parce qu'il y a la notion du choix, entre autre.
-Ces religions sont très mystiques, et parlent aux peuples, on a pas besoin de mecs qui font venir la foudre, ou de dieu à tête de renard mes couilles en ski, là.
-Il y a aussi un panthéon dans les religions monothéistes. Tiens, prend les saints, ou les prophètes!
-Bah, le culte de la femme, le culte de la femme, tu crois qu'elles étaient avantagées dans l’antiquité, les femmes? Et les déesses matriarches? Qui se faisaient cocufier par leur maris? Et puis, tu crois qu'elles avaient le choix les femmes? Et La vierge Marie alors? C'est pas un culte de la déesse, ça?
(Je précise que quand je parlerai de polythéisme ici, je ne parlerai pas de l'Hindouisme, qui est une religion polythéiste qui a de multiples millénaires derrière elle, tout simplement parce que cette religion, j'y connais qu'eud, et qu'en plus, elle tient en partie grace au système des castes, donc, c'est pas mon rayon, et en tant que chtite occidentale, l'Inde, je m'y attaque pas. )Hurm hurm.
Que ce soit dans la génération Un "trouze milliards de Dieux, bwahahahahaha", ou Deux "Un ptit panthéon avec des Dieux associés" des religions polythéistes, il y a toujours eu un culte de la déesse mère, de la déesse vierge, et un culte associé à la sexualité.
On a toujours retrouvé le triptyque, parfois même au sein de la même déité "fille, femme, mère" qui sont les "trois âges de la femme", et des rituels associés.
Il y avait certes la déesse de la virginité, et des prêtresses vierges/abstinentes, mais ceci était inscrit dans un cycle logique de la vie féminine, qui n'excluait ni la sexualité, ni le pouvoir de la matriarche, ni le plaisir.
D'ailleurs, la chasteté antique était placée à la même échelle que le jeûne, c'est à dire: un outil pour les prêtres et pratiquants de la foi utilisé pour endurcir leur esprit, et en prendre contrôle.
Quand à la sexualité:
"Bonjour, Aphrodite, je m'envoie en l'air avec plein de Dieux, je cocufie mon mari  et tac. J'men fous, je peux, chuis grave bonne."
Quand à la déesse guerrière, et au pouvoir féminin, bon, on relate des femmes dirigeantes chez les Anciens, (Y'a même eu des pharaonnes, alors que Egyptiens = gros machos), et des femmes guerrières, notamment dans les cultures germaniques. Les celtes, les gaulois, les vikings, les pictes, etc, etc, quand t'étais une femme, que tu faisais tes preuves, que tu voulais te battre, okay, tu te battais.
(Fallait prouver ta valeur sévère, mais quand même.)

Faut bien dire ce qui est, au niveau monothéisme, la grande avancée en matière de femme, c'est quand même l'invention du pêché originel. La femme n'est plus crée à l'égale de l'homme, en même temps que lui, (sortie de deux troncs d'arbres sculptés par la trinité Odin, Vili, Vé, chez les Vikings par exemple) mais la femme vient de l'homme, tel l’œuf de la poule.
Cot cot cot.
Belle notion d'égalité, sisi.
La femme est créé d'un bout de l'homme dont il n'avait pas besoin parce que l'homme se faisait chier et en avait ras le cul de se taper des chèvres.
Glorifiant, non, vraiment.
Quand au pêché originel, qui est la métaphore de l'envie et du sesque à travers la pomme, je dis bravo à une telle glorification de la culpabilisation, et au fait que ce soit forcément la faute de la femme.
Avec en punition: "t'as été trop conne alors tu enfantera dans la douleur et ça sera bien fait pour ta gueule, morue, n'oublie pas que tu n'es qu'un bout de côte."
...
Donc, tout est de la faute de la femme, et si on mène une vie de merde sur terre, loin du Paradis, C'est la faute de la femme, et il faudra leur faire payer à ces grognasses, elles portent toutes ce pêché, faut bien les tenir, on sait jamais, ce sont des être fourbes!
...
Grandiose, non mais vraiment.
Même le côté métaphorique, de l'accouplement, et tout, la connaissance du mystère de la création, ça veut dire que Dieu a potentiellement créé la sexualité, mais l'a interdite à ses créatures. Et que la femme est une boule d'hormones qui a obligé Adam à se la taper. Joli.
Si on va même plus loin, Dieu a créé la sexualité pour que l'homme y cède et soit chassé du Paradis, donc Dieu est un sadique.

...
Et ça ne gène personne?
Glorification de la culpabilisation.
Le plaisir c'est le mal.
La femme est une truie bourrée d'hormones avec le cul en feu.
En plus elle se laisse avoir par ce fourbe de serpent parce qu'elle est trop conne?
C'est une vile tentatrice?
Et Dieu est tellement bourré d'Amour qu'il a tout fait pour que ses enfants se plantent, et qu'il puisse après les envoyer souffrir sur terre?

...
Rappelez moi à quel point le culte de la déesse guerrière est un truc d'arriérés?

Ensuite, le Dieu unique, tout puissant, à l'origine de toutes choses. Tada.
Oui.
Bah là aussi, le bât blesse.
A partir du moment ou la religion (et les hommes) ont cessé de réfléchir à l'origine des choses pour donner à toutes choses une explication du genre:
"Gné Dieu ki la fé, Dieu Gnil é partou, ya pa dotre essplicassion trololol."
Et c'est ainsi que l’obscurantisme fut permis, parce que les hommes se sentaient tellement péteux et peureux dans la nature qu'ils arrêtèrent de chercher des solutions, vu que DIEU était la solution à toute chose.

Dans TOUTES les mythologies antiques, païennes, polythéistes, tout ce que vous voudrez; les Dieux, le panthéon en place, ne sont jamais à l'origine du monde.
JAMAIS.
Le monde naît d'abord d'un grand cataclysme qui crée le ciel et la terre (ou le ciel et la mer).
Puis le ciel et la terre/mer sont érigés en divinités premières, et s'accouplent.
Après, certes, il a des variantes, mais en règle générale, il y a une première génération d'êtres puissants, terribles, et méchants, qui créent une autre générations d'êtres encore plus puissants, voire une troisième, et finalement, c'est la toute jeune génération de Dieux qui va tabasser ses ancêtres, et plus tard, créer l'homme pour peupler la terre, ou pour le fun. Ou sans raison, comme ça, un jour il pleuvait, tiens, si on créait les hommes, on se fait chier.
Donc.
Le monde est né d'un grand cataclysme, comme ça, sans raison, un jour il y eu le ciel, un jour il y eu la terre. Pas pour une raison divine, mais parce que, bah, on sait pas, faut bien commencer quelque part.
Et puis se sont succédé plusieurs générations d'êtres pour en arriver aux hommes, qui sont le fruit d'un hasard, somme toutes.
(on peut pousser jusqu'à une interprétation des mythes qui feraient une métaphore de l'évolution, venant de gens qui observaient la nature, ses cycles, tout ça, ça serait pas étonnant, mais nooooon, faire des explications farfelus des mythes fondateurs, c'est le genre de personne, restons sages. hurm.)

Les religions antiques n'attribuaient pas le monde à un dessein divin, mais à une naissance non programmée, parce que bon les choses sont comme elles sont, et que si un truc a pu créer le monde, c'est forcément quelque chose de plus grand que les Dieux mêmes. Bon, on sait pas ce que c'est mais nous on s'occupe de nos Dieux qui sont des personnifications de forces de la nature.
Mais la nature, elle fait partie du monde, donc, c'est que y'a quelque chose de plus grand qu'elle, qu'elle est apparut un jour. Pouf. Un jour, on saura pourquoi.
Chez Les Vikings et les Celtes, les Dieux même avaient un destin. Les forces de la nature étaient soumises à des lois.

Mais non, Bang, Dieu unique, créateur, tout puissant, plus de pourquoi ni de comment, tranquillité d'esprit, plus d'interrogation, obscurantisme, Dieu a créé le monde, gare à ta gueule, chien d'infidèle!

Quand à l'argument suprême:
"Le christianisme porte en lui les germes de l'humanisme, c'est lui qui a introduit la laïcité."
Je répondrais que:
Certes.
Mais beaucoup de facteurs sont à prendre en compte.

-L'évangélisation de masse de tous les peuples Européens/Américains qui sont passés sous la main des chrétiens.
L'humanisme a commencé à prendre un bon essor au 14è siècle. Là, l'empire catholique était relativement TRES étendu, incluant plein de peuples, de cultures, de traditions différentes. Je vais pas faire tout un speech sur le comment du pourquoi quand t'affirmes quelque chose de super catégorique comme "la terre est plate, dieu à créé le monde en six jours, et l'homme à son image blablablah" et que tu étends ton empire, tu découvres des choses qui te font un peu douter de ta foi. Comme "non, la terre n'est pas plate", ou "six jours, quand même, pour tout ce bouzin, ça me semble peu", ou encore: "à son image, je veux bien, mais les gens tout jaunes, et les tout noirs, là, c'est l'image de dieu aussi? On m'aurait menti?"...
Donc je dirais que l'ouverture d'esprit vers l'humanisme et la laïcité vient tout d'abord de l'ouverture culturelle, et des découvertes qui en découlent, et qui poussent l'homme à se remettre en question. Plus que l'état d'esprit du christianisme, je dirais que c'est sa propension à avoir massivement converti tout le monde qui a poussé l'homme à s'affranchir de la religion.

-Le manque d'ouverture d'esprit globale des dirigeants du christianisme.
Il ne faut pas se leurrer, jusqu'à l'age sombre du christianisme en Europe, il y avait de brillantes découvertes.
Et c'est là qu'on peut relier le mouvement fondateur du christianisme, mouvement très humain, Jésus, tendre la joue droite, tout ça, et la connerie sans nom de ses dirigeants, la peur de perdre le pouvoir, et le fait que dès qu'il y avait une nouveauté, c'était l'oeuvre de SATAN, et que donc, ils freinaient des quatre fers tout progressisme.
Personnellement, si on regarde, du côté des religions polythéistes européennes, les grecs, les romains, les gaulois, les celtes, les francs, les vikings, etc...
Ce sont des religions qui intégraient les progrès pour ensuite aller se poser de nouvelles questions. Les philosophes des lumières eux mêmes se sont basés sur les penseurs grecs, qui étaient pas vraiment tous croyants, des centaines d'années avant eux, pour en retirer leur philosophie.
Donc, si les sectes monothéistes avaient pas prit le pouvoir à un moment donné, je suis prète à parier que on aurait eu les mêmes bases humanistes.
Personnellement, j'ai plus confiance en des religions qui établissent des concepts de sagesses pour expliquer le monde, et qui divinisent des préceptes moraux, en laissant une certaine liberté de culte, qu'en une religion du jugement, du Dieu omnipotent, et du concept figé dans le temps.

-L'époque.
Putain, genre, 14è siècle, l'humanisme.
Faut pas déconner, de tout temps, il y a TOUJOURS eu de la recherche matérielle, donc des découvertes, donc de la recherche intellectuelle.
Et ce, pourquoi, parce que: WAR BITCH.
Les peuples qui font le plus la guerre, donc, qui conquièrent le plus de territoires, donc, qui voient le plus de choses, sont toujours ceux qui ont eu une avancée philosophique en avance sur les autres. (CF: empire romain.)
Evidemment qu'une religion dont le principal objectif est de poutrer la gueule à la planète pour que tout le monde soit d'accord avec elle va avancer dans sa recherche militaire, puis, dans sa découverte du monde, donc, dans sa quète spirituelle.
Mais du coup, si le "paganisme" (trololol) était resté au pouvoir, on aurait sensiblement eu la même configuration.
Enfin, foncièrement, les fameux grecs, là, y'a quand même bien des chances qu'ils aient abouti à un humanisme, et à une laïcité, plus tôt que les chrétiens, vu que le progrès n'était pas vraiment freiné par le culte, contrairement aux catholiques, et consorts de monothéistes sectaires.
Quand à la séparation du pouvoir religieux et de l'état, c'est quelque chose qu'on voit : chez les gaulois, chez les romains, chez les vikings, depuis quelques siècles avant le fameux JC.
...

Conclusion:
Certes, l'illusion du choix est présente dans le monothéisme, en tant que "valeur fondamentale", mais la façon dont les dirigeants des trois grands religions monothéistes ont géré ces religions annihile complètement les valeurs de ces philosophies.
Un livre, un codex quelconque, n'est valide que si ceux qui l'appliquent arrivent à le suivre. Pour moi, la bible, le coran, la torah, n'ont strictement aucune valeur, car les valeurs d'amour, de beauté, d'indulgence, qu'ils contiennent n'ont jamais été appliquées au cours de siècles.
Une philosophie une religion, écrite, mais que ses dirigeants dévoient pour lui faire dire tout et n'importe quoi, n'a aucun sens.

Je trouve que les trois grandes religions monothéistes sont d'une hypocrisie à vomir, soit disant garantes d'amour et de paix, d'ouverture, mais qui ont été utilisées pour justifier plus de meurtres et d'atrocités que les différents polythéismes avant elles.

Et oui, je trouve mon compte dans le polythéisme, particulièrement Asatru, la religion des vikings, parce que si la notion d'élévation spirituelle est présente, on y trouve aussi la dynamique de choix, et une certaine propension au progressisme, sans hypocrisie. Si les vikings ont tué des gens en masse, ce n'était pas la faute de leur religion, mais parce que c'était un peuple guerrier.  C'est tout.
Et je trouve ça plus sain que les croisades.

Alors pardonnez moi, mais moi, les justifications religieuses à la misère humaine, aux interdits tels que "manger, boire, baiser, se faire plaisir, fait de toi un animal", ravale pour moi l'intelligence de l'être humain à celui d'un enfant de 4 ans, et plutôt que d'éduquer les peuples à s'élever spirituellement, et à se contrôler, en fait des moutons dépendants.

Merci.
Mais non merci.

L'hôpital, ma bataille.

Plus d'un mois sans articles.
Ouais.
Depuis plus d'un mois, je suis au lit, avec des douleurs de folie au dos, que personne sait ce que c'est, que même l'ostheo à baissé les bras...

Et comme avant hier, ça allait TRÈS mal, son altesse a décidé d'appeler SOS médecins. ( Sans doute que de me voir hurler ma race au fond du plumard l'a interpellé.
Et que le médecin, lui, a jugé que, vu mon cas, je serais mieux aux urgences, vu que je ne pouvais ni marcher ni même m'asseoir, il fallait même m'y emmener en ambulance.
(Ouh, ça rigole pas, dis donc.)
(Moi non plus, je faisais pas ma mariole, hein.)
(Seule déception, j'ai pas eu droit à la sirène. Tristitude.)

J'arrive à l'hosto.
Sur mon joli brancard qu'il est beau. Et sexy. Son altesse un peu inquiète derrière moi.
Et là, formalités administratives diverses. Puis on me parque aux urgences.
Et là, le fin commence.

Avant toutes choses, je tiens à rappeler que j'avais MAL.
Genre...
MAAAAAAAL.
Voilà.
Le décor est posé, on peut reprendre.  

Premièrement, évaluer ce que j'avais.
Évaluer la douleur.
Première interne, très gentille, qui me palpe ( oui, là ça fait mal, oui, là aussi, et là, AH NON FAUT PAS TOUCHER J'AI MAL ), me fait marcher ( beuheuheu, j'veux pas marcher.... J'ai maaaaaaal.... )' me fait pousser sur ses mains avec mes pieds pour vérifier que j'ai pas de paralysie, etc.
 Puis seconde interne.
Cinq minutes plus tard.
Exactement LES MÊME tests de merde.
Belle communication dans l'équipe.
Bref.
Cela dit, elles ont testé un premier antalgique, en me disant que si ça allait pas, on allait me filer de la morphine parce que aie.

Sur ce,direction la radio. On m'a mit un truc sur les nichons pour que je chope pas le cancer, on a prit la photo, y avait rien, j'avais toujours aussi mal, on m'a ramenée aux urgences.
Vous avez toujours aussi mal? oui? Bon, on vous file de la morphine alors.
(Vu que je me tordais de douleur et que les trucs qu'ils m'avaient filé me faisaient que dalle, sur le coup, ça me semblait une putain de bonne idée.)
Du coup, avant ça, ils m'ont prit du sang, puis ils m'ont envoyé dans un box.

Et la prise de sang, les tests du genre "tire sur mon doigt", et la radio, ça à été les seuls tests qui m'ont été fait. De la journée.
Il était 16h. Je suis arrivée à l'hosto à 15h.
J'y suis restée jusqu'à 2h du matin.
...
Si.

Après la prise de sang, ils m'ont mise dans un box.
Seule.
Sans soin.
Avec la porte fermée.
Pendant plus de deux heures.

(ah, si, un truc à retenir. Je n'avais pas bu depuis 14 heures. Rien mangé depuis la veille.)
(bref.)

Au bout de deux heures dans mon box, à avoir (un peu) mal, (trololol, en fait, j'avais envie de crever), son Altesse, avec qui je communiquais depuis le début par texto, est arrivé avec ma mère.
En me disant que les mecs m'avaient juste oubliée.
Genre, à part un interne qui venait de prendre son service, et qui m'avait vu sur le cahier d'admission, personne voyait qui j'étais.
Ce qui veut dire que si personne n'était venu leur rappeler mon existence, je restais là encore quelques heures.
...
Du coup, ils m'ont refais les mêmes examens, posé les même questions...
Et demandé si j'avais encore mal.

...
Bien sûr que oui, j'ai mal.
J'ai mal, j'ai soif, j'ai faim.
J'ai mal parce que la perfusion, ça fait une heure et demi qu'elle est vide, que le sang est remonté le long du tuyau jusqu'à la molette de réglage, que les internes, ça fait trois heures qu'ils m'ont promis de la morphine, je souffre, j'ai soif!

Du coup, ils ont été gentils.
Ils m'ont remis de l'eau sucrée dans ma perfusion.
Et un antalgique lambda.
Et ils m'ont de nouveau laissé dans la salle.
...

La QueenMom et le Roi sont restés quelques temps avec moi.
Puis ils m'ont donné un verre d'eau. pour que je fasse pipi.
Parce que c'était sans doute les reins, mon problème.
Donc que fallait vérifier mes urines.
Puis dix minutes plus tard, ils sont venu me chercher pour que je fasse pipi.

...
Non mais oui, parce que c'est connu.
Quand ça fait 5 heures que t'as pas bu, qu'il fait 35 degrès, il suffit d'un verre d'eau pour aller pisser.
Évidemment, j'ai pas pu faire pipi.
Quand je suis sortie des toilettes (je répète que j'avais tellement mal que je pouvais pas marcher), l'infirmière s'était barrée, je suis rentrée à mon box toute seule.
Sauf qu'on m'avait déplacée.
Et qu'on m'avait mis entre deux vieux.
Séparée avec des rideaux.
Ah, détail amusant.
Tout ce temps j'étais là bas pour un mal de dos très violent?
Alors c'est sûr que le mieux, pour soigner ça, c'est un brancard taille 12 ans.
Vu que je fais plus d"un mètre quatre vingt, c'est sans doute adapté.

Bref.
A 19h passé, son altesse, qui devait bosser le lendemain à 4h du mat, est parti avec la Mom, et me voila toute seule.
Je suis restée à l'abandon pendant encore deux heures.
C'était bien.
Ma perfusion s'est encore vidée.
J'avais tellement mal que si on m'avait proposé de l'opium pur, sur le coup, ça m'aurait semblé une bonne idée. Ça où un grand coup derrière la nuque pour arrêter d'avoir mal.

Puis l'équipe de nuit est arrivée.
Qui m'a posé des questions pour savoir ce que je foutais là.
(nonon, c'est pas une blague.)
Et du coup, la dame médecin de l'équipe de nuit, a dit qu'il fallait que je fasse pipi pour savoir ce que j'avais aux reins, et qu'après on me renverrai chez moi.
Sinon les mecs?
Mon dos?
La douleur?
-Ah vous avez encore mal?
-Oui, je souffre là...
-Bon, on va vous donner un antalgique.
-C'est à dire que la dame des urgences, elle avait dit que...
-Non mais on va pas vous donner de la morphine pour un mal de dos. Vous avez envie de faire pipi?
-Euh, en fait, j'ai soif...
-On va vous donner de quoi humidifier vos lèvres, et des battonets au citron.
-Euh...

Voila.
Des battonets au citron. Pas de flotte ou quasi depuis plus de sept heures, une perfusion vide, et ils voulaient que je fasse pipi.
Parce que c'était les reins. Ils cherchaient une infection dans mes reins.
(oui, je le souligne, c'est important pour la suite.)

Et je suis restée là... pendant des heures.
Pas dormi la nuit d'avant à cause de mon mal de dos, la chaleur, l'épuisement...
Ils ont essayé de me ramener aux toilettes pour que je fasse pipi, mais j'avais tellement mal rien qu'en m'asseyant que, laisse tomber.
Et là, je me suis entendue dire que, si j'y arrivais pas, la sonde, parce que faut pas déconner, fallait me renvoyer chez moi.
Du coup, la dame m'a filé de la morphine, qui m'a crâmé. Et j'ai ENFIN pu me reposer.
Enfin, j'aurais pu si, la fameuse médecin ne m'avais pas réveillée toutes les 10 minutes pour savoir si j'avais pas envie de pisser.

...
Bref.
A plus d'une heure du matin, j'ai enfin réussi à aller aux toilettes.
Toute seule.
-bah, la morphine vous a calmé, vous pouvez y aller.
(oui parce que je pouvais poser un orteil par terre sans hurler, j'étais guérie, hallah est grand.)
Toute seule à aller me démerder avec mes perfusions et mon bocal dans des chiottes pas propres.
...
Voila voila.

Et après.
CINQ MINUTES PLUS TARD.
Ils sont revenus, en me disant que c'était un cystite, et que je rentrais chez moi.
-Mais et mon dos?
-Vous avez encore mal?
-Ca fait plus de trois heures que vous m'avez donné de la morphine, plus de cinq que la perfusion est vide, je peux pas bouger, mon dos est en feu. Quel rapport avec la cystite? Vous cherchiez pas un truc dans mes reins?
-Pour votre dos, allez voir ailleurs (véridique), et non, la cystite n'a rien à voir. C'est pas vos rein. On sait pas ce que vous avez.
...
sauf que j'ai pas calé dessuite, mais...
J'ai pas mal quand je fais pipi. Et Avec le temps que j'ai mis pour y aller, c'est PAS une putain de cystite.

Ma mère est arrivée trois quart d'heure après pour me prendre.
Je pouvais pas marcher, je hurlais de douleur.
Personne m'a aidé à me rhabiller, on m'avais laissé ma radio et mon ordonnance sur les jambes et en vrac sur mon brancard.
A trois heures du matin, j'étais chez moi, à hurler de douleur, sachant que les pharmacies n'ouvriraient pas avant le lendemain, et que son altesse partait au travail quand je suis rentré.

...
"Bah, pour le dos, allez faire une IRM, Madame."
C'est ce que m'a dit le médecin avant de partir.
C'est marrant, je croyais que j'étais dans un putain d'hosto...

Voila...
J'ai réussi à avoir une IRM en urgence demain.
On saura si je suis vraiment dans la merde.

En attendant, ce qui s'est passé à l'hôpital est GRAVE.
Ca s'appelle de la maltraitance médicale.
Soins inadaptés, minimisation de la douleur (quand je lui disais que j'avais mal, à la meuf de nuit, elle me regardait comme si je pleurnichais après être tombée. malheureusement, j'ai déjà eu l'expérience de l'extrème douleur, et je sais quand il faut que je crie parce que c'est grave.) manque de soin, abandon du patient, etc, etc....
C'est grave.

Je veux pas savoir POURQUOI on m'a laissé souffrir dans un hôpital pendant ONZE PUTAIN D'HEURES sans chercher la cause de mon soucis, mais quand tu arrives dans un hôpital pour douleurs lombaires croissantes depuis un mois et demi nécessitant hospitalisation, et que tu repas avec une ordonnance pour une cystite, c'est GRAVE.

Et je suis très TRES en colère.
Si jamais on me trouve quoi que ce soit à l'IRM, je crois que cet hôpital va en prendre tellement pour son grade.....

Once upon a time... A Disneyland.

Avant de commencer cet article, je voudrai dire que je ne suis pas parisienne, que je ne met que rarement les pieds dans la région de Paris, et que c'est toujours un évènement quand ça arrive.
Les deux dernières fois c'était pour le stade de France et Bercy.
Je voudrais dire aussi qu'il y a trois personnes qui ont changé ma vie.
Timothy Walter Burton, Peter Robert Jackson, et Walter Elias Disney.
Ils m'ont montré la porte d'un monde plus beau. D'un monde où la réalité change pour se fondre dans une rêve en 35mm.
Disney, notamment, pour sa capacité à mettre en oeuvre l'impossible. Il a tout inventé. Le story board, le dessin animé sonore, le multiplane animé... C'était un génie.
J'ai grandit en regardant les Disney. J'ai grandit en me raccrochant aux rêves de ces belles histoires. J'ai passé mes années en école de cinéma d'animation à potasser les techniques" disneyennes".
Et j'ai toujours rêvé d'aller dans le parc, à Paris. Extension de la magie des films.
Mais bon. La Queen Mother m'élevait seule et on avait pas beaucoup de sous. 

Il y a environs deux mois de ça, son altesse Mew m'annonçait fièrement:
"-Hey dis, Lucifer la SNCF nous offre des réductions pour aller à Disneyland. Ça te dirais?"
Il a du voir la lueur de folie d’intérêt au fond de mon oeil, parce qu'il a tout de suite ajouté:
"-Oui, ça t'intéresse... Bon, on va y aller alors."
Avec nos jours de congés aléatoires, rapport au travail conjoint de Lucifer et Belzébuth  Domac et la SNCF (il faut que j'arrête avec ces ratures, là, on va finir par croire que je veux faire passer des messages subliminaux), on était pas sûr de pouvoir y aller, donc on en a plus trop reparlé, jusqu'à ce qu'il y a un peu moins de quinze jours de ça, son altesse m'annonce fièrement que:
"-J'ai mes jours de congé en même temps que toi! On prend une journée pour aller voir Mickey! "

Bon, dans mon coeur ça a fait ça:

Saint Mufassa, descend sur moi!
(Saint Mufassa, dans la liste de mes saints persos
juste à côté de Saint Coca et Saint Fébrèze.)

Une semaine plus tard, on vendait notre âme à Lucifer prenait nos billets de train (désolée, mais les blagues sur la SNCF c'est beaucoup trop tentant), 6h du matin aller, 18h et des pelures retour.
Un lundi.
Normalement, me réveiller un lundi, jour de congé, à 5h du matin, je tue.
Mais là, c'était pour aller voir DISNEYLAAAAAAAND!!!
Hurm.
Woopee.
Bref.
J'ai relativisé sur mon heure de réveil.
Même si la veille je finissait mon service à 1h du matin. Trouloulou.

C'est donc les yeux en forme de stouquette que nous nous sommes levés, habillés, que j'ai armé l'appareil photo, et que, joyeusement, des sacs vides en main, et du bonheur plein les coeurs (et du vide plein le ventre), nous sommes partis à la gare.
Direction: happiness.

Son altesse est contente d'être à la gare.
Oh que oui.
Six heures du mat, ta soeur.
En slip.

Nous avons acheté le premier petit déjeuner (nous sommes une famille de hobbits, sept repas dans la journée, dont deux petit déjeuners), nous avons gentiment composté nos billets, et nous sommes monté dans le train du bonheur.
Tellement heureuse que j'aurais été dans le Poudlard Express, ça aurait été pareil.
Dehors le soleil se levait, à côté le Roi roupillait du sommeil du juste, et moi j'en pouvais plus d'attendre.

C'est bô.
Poésie ferroviaire.
Ta mère.

Dans ma tête, j'avais toutes les images de mon enfance, à regarder les spots publicitaires pour Disneyland.
Dans ma tête, Disneyland, c'était ça:

La teuf.
...
Je n'avais strictement aucune idée de ce qui m'attendais.
Un truc fantasmé depuis près de vingt ans...
Non mais sérieusement, je ne savais même pas comment c'était fichu, Disneyland.
Depuis une semaine, le Roi me répétait:
"-Alors quelle attraction tu veux faire?"
"-Par quoi tu veux commencer?"
"-On a qu'une journée, tu veux faire quoi dans les parcs?"
...
meuuuuh. J'en savais rien moi.
Les trucs des pubs des cassettes de quand j'étais piti.
Les tasses, le labyrinthe, et Space Mountain.

SURTOUT Space Mountain.

KYAAAAA.
Non mais tu vois ça, t'as six ans, t'es juste dingue, quoi!!!
Je me suis toujours demandée à quoi ça ressemblait de quoi ça s'agit de comment c'est fait ce truc.
Je VOULAIS faire Space Mountain.

(Dans ma tête, Disneyland: Du rose, des tasses, des Mickey, un labyrinthe, deux manèges, et Space Mountain. Le bonheur.)

Sur ces entrefaites interrogatives (et un roupillon du chéri.) (et une enquête de satisfaction menée par les agents de Lucifer pour savoir si c'était trop top moumoute le train) (je leur ai chouré un crayon. ahah. T'es bien eu Lucifer!) nous sommes arrivés à Paris.

Owi.

"Vazy, montre que t'es trop content d'être à Paris."
Ci dessus:
La joie.

Paris, vu de métro, c'est joli.
...
Hurm.
Second petit déjeuner.
(je t'épargne ici les photos de toi en train de manger. parce que je t'aime. mais j'ai la preuve de nos petit déjeuners à base de croque monsieur bien gras et de sandwiches douteux. miom.)
Ensuite, y'a eu le RER, c'était bien.
Voila voila.
Et le typique monsieur qui te joue de l'accordéon dans le nez pour une pièce pour manger. J'ai bien aimé. On aurait dit un film de Woody Allen.
Bref.

Et donc, on est arrivé à "Marne-La-Vallée (Parc Disneyland)".
Et là, c'était genre:

WELCOME TO MICKEY'S HOUSE!!

(en caractère gras tout pareil. fluo qui clignotent.)
Genre, même la gare elle a presque les oreilles de Mickey.
Tu poses le pied hors du train, t'es dans un autre monde à base de dessins tout ronds et de bâtiments colorés à tête de souris.

Y'a des signes qui ne trompent pas.

On a fait la queue, pris nos billets, et remercié bien bas les dieux météorologiques de s'être montrés fort cléments avec nous.
Soleil! Félicité en ces temps troublés.

Ensuite, il ya eu la question:
"-Tu veux faire quoi d'abord? Resort ou le premier parc?
-Il est où le château?
-Le premier parc.
-Alors on commence par Resort. Le meilleur pour la fin. Trop d'émotion d'un coup, ça pourrait me tuer.
-Soit.
-Onward my mighty fellow!"

Alors, première remarque:
Disneyland, c'est BEAU.
Genre, c'est beau de partout.
Encore plus sur le second que sur le premier, mais c'est tellement beau de partout, fignolé, peaufiné, que j'aurais pu y passer trois jours rien qu'à aller crapahuter dans tout les recoins en poussant des cris de joie tellement tout est magnifique, et plein d'oreilles de Mickey.

Le premier truc sur lequel on est tombés, c'était un magasin.

Les gothiques à Disneyland.
Crédibilité zéro.
Débilité maximum.
Contentitude: maximum overdrive!

Y'a tellement de magasins là bas que si on les enlevais, y'aurais moitié moins de choses dans ces parcs.
Mais en même temps, même les magasins, t'as envie de les visiter tellement tout est trop beau, bien fait, régressif, et agréable.

On a trouvé une super peluche du Chat du Cheshire et on s'est jeté sur les oreilles de Mickey.
Trololo.
L'avantage, là bas, c'est que ce genre de comportement neuneu "j'ai physiquement plus de vingt ans, mais là, j'en ai six dans ma tête, et le porte monnaie trop rempli pour quelqu'un de mon âge" était relativement courant.

(NB: j'ai économisé pour ce voyage. Je suis toujours pauvre. Et OUI j'ai lâche de la thune à Disneyland. Quasiment vingt ans que je veux y aller. J'y balance cent boules sans problèmes. Même si j'ai des difficultés financières. Je ne voulais avoir aucun regret là bas. Aucun argument du genre "ah, et tu dis que t'es pauvre mais tu lâche plein de sous au grand capital n'est recevable. C'est Disney. Ca a illuminé mon existence. Je remplis mon lit de plushies si je veux. Et je vous emmerde.)

Quand tu passes la porte du parc, quel que soit ton âge, tu reviens à tes six ans, et tu deviens une machine à dépenser des sous pour des goodies improbables.
Dans le bonheur.
Parce que Disneyland = drogue euphorisante.

Y'avait pas particulièrement de truc que je voulais faire dans le parc, alors on s'est baladé un peu partout.
Quand on entre dans le parc Resort, y'a un sorte de grand pavillon couvert, genre allée commerçante, avec des restaurant, avec des décors de cinéma, et plein de choses du genre.
(Le par Resort est dédié au cinéma "classique" et aux techniques d'animation. C'est un peu un parc pour adultes. Il y a aussi le côté "pixar" dans ce parc. Notamment avec des animation Toy Story et Monstres et compagnie.)

On sent que le décor est paufiné au micropoil.
Je me sentais vraiment chez moi.
Des projos partout, une ambiance "fin de tournage", presque, un décor vivant, et travaillé.
Et plein de néons qui clignotent.
J'ai les trucs lumineux, les paillettes, les néons fluos.
...
J'étais Mylène Farmer dans une vie antérieure.

Un des décor de l'allée couverte.

Après, quand on sort dans le parc à proprement parler, on peut admirer l'architecture. Notamment les toits, très travaillés.
A Dinsyeland, tu peux vite te faire un torticolis à force de passer du temps le nez en l'air.

Mickey.
Mickey everywhere.

Après, il y a eu mon petit moment de recueillement personnel devant la statue de Walt et de son alter ego à oreilles rondes.

Première larmichette de la journée.
Pour une adepte de cinéma, et de cinéma d'animation telle que moi, c'était vraiment le paradis.
On a fait le tour du parc, on s'est retrouvé devant la voiture de Cruella Devil, (je me porte volontaire pour récupérer cette voiture si un jour ils veulent s'en débarrasser), on a vu les rues toutes jolies.
Disneyland c'est VERT.
(et rose.)
Mais vert, et bien vert.
Y'a des plantes, des arbres, on dirait un jardin, une petite ville qui se partage avec un square.

Mon petit coeur de cinéaste en herbe
a fondu de bonheur.
Kiss à toi Georges!

Il y avait aussi des affiches. Des affiches partout.
La firme Disney possède pas mal de franchises, et tient à le faire savoir.
Partout, la musique de tous les films dont ils ont ldes droits. Ca va de "Fievel et le nouveau monde" à "Armageddon", voir même "Titanic".
Oui, les films de franchise Disney sont moralistes, regardables par les enfants, un peu faciles. Mais Disney, c'est les contes pour enfant.
Et pour l'instant, Avengers a fait plus d'entrée que le dernier Lars von Trier, que je sache.
Dinsye, ça fonctionne, c'est cool, on sait que le gentil gagne, et on est contents!
Pouf.
(et en plus, quand t'es dans le parc, t'as six ans, tu t'en fous de Lars von Trier, tu veux que le gentil y gagne et tu veux lui faire des bisous.)
(surtout à Simba. Sur sa grosse truffe humide.)

La plénitude de la fangirl.
Le poster original.
En face du cinéma Walt Disney Studios.

Huhuhu.
Navenjers. <3
Dans Disneyland.
*glousse*

Resort, c'est aussi plein de belles surprises.
Des statues dans les coins, des constructions , des maquettes de trucs véhicules dans les films, des "oh" et des "ah", parce que zut, c'est vachement chouette, et qu'on aurait envie d'y rester des heures pour regarder parce que c'est super.

Un statue de Pan près des toilettes.
Walt, ce poète.

Le coin Armageddon.
Ca claque, ça, au détour d'un chemin.

Après vu qu'on avait pas trop grand chose à faire dans Resort à part regarder, on est allé au spectacle animagique en lumière noire.
En gros, Donald se perd dans le local ou sont entreposés les pellicules des plus grands films Disneys.
(NB: La firme, dans sa grande mansuétude a classé les dessins animés Disneys en trois catégories: chefs d'oeuvres, grands classiques, et classiques.
Chefs d'oeuvres, c'est la crème de la crème. Il n'y a que vingt films classés Chefs d'oeuvres, dont Bambi et La Belle et la Bête. T'as qu'à voir le niveau.
Grand classiques, c'est le film, il est bien, il est bon, il a euune bonne prod, et même s'il est pas au niveau du chef d'oeuvres, ça claque quand même.
Genre Robin des Bois. Ou Peter Pan. Ou Tarzan. Bon level quand même.
Classiques c'est les films pourris. Genre les suites. Les trucs ou y'a pas de niveau, ni dans le scénar, ni dans l'animation.
La Belle et la Bête II. Ou Bambi II.
Classique, c'est c'est hérésies faites dans un moment d'égarement de la firme  parce que "pas de sous pas d'idée, plus de bons chefs animateurs, les parcs en déficits, au secours John Lasseter."
Classique, c'est les films qu'ils aimeraient oublier mais non, y'a des gens pour les regarder, alors on les vends. Mais bon. Si Walt le savait, ça le tuerai une seconde fois. )

Bref.
Donald.
Il se perd parmi les grands classiques, et là, les personnages sortent pour jouer avec lui, et chanter les chansons les plus marquantes.
EN V.O!!
Ahahah!! Que je suis contente de les connaitre en VO aussi, je savais que ça me servirait.

Photo prise dans l'illégalité.
Pardon.
(I regret nothing.)

L'avatage de la lumière noire, c'est que parmis les comédiens en costume, il y avait aussi plein de marionnettes et de machineries mises en place sans qu'on voit les marionnettistes (pourtant sur scène.)
C'était cool, beau, bien fait, Disney quality.

Quand on est ressortis (en chantant "under the sea" et "the circle of life") on a décidé que, ma foi, on en avait assez vu et qu'on pouvait aller voir le premier parc le coeur léger.

La statue entre les parcs.
Welcome to magic land.

En approchant du second parc, j'ai commencé à avoir des petites sueurs froides.
Le Disneyland.
Le vrai.
Le beau.
Avec le château.
L'endroit dont je rêve depuis tout piti.

Quand on entre dans le parc, le premier truc qu'on voit, c'est un grand hotel tout en long, sous lequel il faut passer pour accéder au reste du parc.
Le long du chemin pour aller jusqu'à cet hôtel, le sol est pavé de plein de dalle avec des noms.
Au début je pensais (pleine de naïveté que j'étais) que c'était les noms de tous les animateurs disneys, les gens du staff, les gens qui avaient permis que cet endroit soit possible.
Meuh nan.
C'est une opération publicitaire pour les 5ans, et les 10 ans du parc.
Sotte que je suis.
Néanmoins, dans les pavés, il y a celui de Mickael Jackson, si ça intéresse quelqu'un.
Voila voila.

L'hotel.
Genre, "salut, je dors à l'entrée de Disneyland, mouhahaha."

Donc, on passe sous l'hôtel.
Je me suis faite la promesse d'y pieuter un jour.
Genre quand je serai riche, et tout.
C'est un passage couvert avec des lumières, et le fronton décoré en mode:
"20 years of Disneyland, Muttafugga."
Petites sueurs froides.
Trop de sas à passer.
Et je ne sais toujours pas ce qu'il y a derrière.

C'est pas de la ptite déco de portail, ça.

Sous l'allée couverte, son altesse qui me dit:
"-Regarde moi et ne tourne pas la tête, comme ça tu auras la surprise."
Plus qu'une dizaine de mètres à parcourir avant d'être dans le parc.
"-Regarde moi."
J'en peux plus, ça fait trop longtemps que je l'attend, là.
"-Regarde moi."
Est-ce que c'est si énorme que ça, derrière? Est-ce que je vais pas être déçue par une maquette en papier mâché dégueulasse?
"-Regarde moi."
Je crois que je tremble de tous mes membres.
"-C'est bon. tu peux regarder."

Bouya!

C'est beau.
C'est beau, c'est grand,c'est tout comme je l'imaginais, mais en dix mille fois mieux.
La gamine de six ans en moi n'était absolument pas préparée à ça, la fille de vingt trois ans qui a fantasmé des années sur l'endroit a senti son cerveau se déconnecter, et la cinéaste qui a passé des heures à potasser Disney, sa vie, son oeuvre, ses méthodes de travail a tout bonnement fondu un plomb.
Tout ça en même temps.
Je me suis mise sous le belvédère et j'ai pleuré.

Quelque part, au fond de moi, y'a un fusible qui a pété définitivement, je crois. En même temps qu'une énorme dose d'endorphine m'a éclaté à la face.
Pourquoi on fait des médicaments pour dépressifs?
Envoyez les à Disneyland une fois par moi.
Radical.
(et je sais de quoi je parle. rien que d'y penser, j'ai encore des décharges de bonheur équivalentes à trois tablettes de chocolat.)

Bref.
Joie, bonheur, félicité.
"-Bon, tu veux faire quoi en premier, du coup?"
...
SPACE MOUNTAIN!!!
\o/ !!!

Le parc est divisé en trois zones.
(là je fais genre je m'y connais, mais en fait, non.)
(y'a une semaine, j'en savais rien.)
(pauvre de moi.)
(saint Mufassa, priez pour nous pauvres pêcheurs, qui ne sommes jamais allé peleriner dans l'entre de Mickey.)
Trois zones, donc.
-Discovery.
La zone avec tous les trucs genre "recherche scientifique farfelue, espace, vaisseaux, et vieille technologies."
Mâtinée d'une bonne couche steampunk.
Que le Roi Mew il était tout fou quand il était là bas.
Trop de boulons, de mécanismes, de cuivre, et de capitaine Némo pour lui. Il a fondu un câble aussi.
-Fantasyland:
La zone régressive avec les truxs pour les petits que les grands font quand même parce que c'est cool.
Les tasses qui tournent, le fameux labyrinthe, le château tout rose, etc, etc.
Six ans, et la moitié du QI en moins.
Magie magie.
-Adventure land:
Pour les gens qui préfèrent les pirates aux vaisseaux spatiaux.
Avec les trucs à la Indiana Jones, pirate des caraïbes, etc.
Avec des truxs jungle, des cabanes dans les arbres, et tout le toutim pour se prendre pour un aventurier.
Et C'est cooll!

On a décidé de faire les trois parties dans l'ordre.
Deux décérébrés dopés à l'endorphine made in Disneyland qui partent en goguette à travers le parc.

Mais d'abord manger, parce que Hobbits, parce que faim.
Pas mangé depuis au moins deux heures.
Et on a passé la collation de 11 heures.
Rien ne va plus.

C'est le moment de souligner le soucis du détail de Disneyland:

Manger!
Se laisser crever de faim, c'est pas notre genre.

TOUT là bas est à l'effigie d'un personnage de Disney.
Les gobelets jetables ont une tête de Dingo, les assiettes en papier (recyclé) (siouplait) on des imprimés têtes de Mickey, les jusqu'aux emballages de sandwiches qui portent l'emblème du parc.
Voila voila.
Pendant qu'on mangeait dans un très joli restaurant de l'avenue principale, il y a eu un petit défilé des personnages de Dinsye.
Pas la parade (on l'a pas vue) mais un truc chouette quand même.
Mais manger.
Donc on l'a juste écouté passer.

En parlant de l'avenue principale:

Un village?
Nonon, un parc d'attraction.
Bouyatchaka!

Des magasins, des restaus, et encore des magasins, et des hôtels.
Mais bouh, qu'est-ce que c'est BEAU encore.
Ca te viendrais même pas à l'esprit de te plaindre de tous ces trucs qui te font de l'oeil tellement tous ces trucs sont BEAUX.
Je crois qu'on a encore craqué pour des trucs.

Et puis, de périgrinations en périgrinations, on est arrivés à Space Mountain.
Comment te dire:

LA JOIE.

C'était bien, y'avait pas trop de monde.
On est arrivés assez vite jusqu'au "poste de lancement" et on est montés dans le petit ...
Euh.
Wagon.
Le Roi avait un petit peu d'appréhension, parce que "ça va secouer".
Moi j'étais jamais monté dans un manège à sensation (rapport à mes problèmes de coeur, toussa, hurm), et le machine s'est lancée.

\o/
Vazy, Izma, met les mains en l'air!!!

On est ressortis tout échevelés, c'était juste génial.
Tellement la teuf là dedans!!
LA JOIE!!!

Du coup, on s'est acheté la photo.
Je ne la montrerai pas parce que pouet.

Puis son altesse a prit le casse croute.
Parce que miom.

Après, on est allé à la zone star wars.
Huhuhu.
Oui, Disney a racheté Star wars, et c'est tant mieux, ça évitera à Lucas de se faire hara-kiri tout seul.
Parce que c'est pas lui qui réalisait ses films depuis longtemps, déjà, alors je vois pas pourquoi ça râle.

Coucou à tous mes copains fanboys!!
C'était super.
Hinhinhin.

L'attraction Star Wars, c'était un cinéma dynamique, et pour y aller il fallait passer par un long chemin, qui était en fait une expo.
Avec plein de maquette en animatronique.
C3PO, D2D2, l'amiral "tête de poisson", et des mécha droïdes.
Qui parlent.
La classe.

Tu le sens mon gros soucis du détail?

Le cinéma dynamique était très chouette, on a survolé les lune d'Endor, a été prit dans une bataille entre l'empire et l'alliance rebelle, vazy Izma met les mains en l'air, etc, etc.
Que du bonheur.
Ma foi, il faut le vivre au moins une fois.
Mais c'est pas le cinéma dynamique pérave des fêtes foraines :D

En sortant on a fait une chouette rencontre:

Eveuuuuuuh!

C'est ça qui est chouette dans le parc.
Il y a tellement de trucs cachés partout.
On ne sait plus où donner la tête.
Là, je crois que son altesse prenait le second casse croute.
... je m'y perd.

Après, on est allé voir la Nautilus.
Parce que le Roi Mew en pouvait un peu trop plus, et que ma foi, Nautilus, quoi!!!
C'était super beau.
Encore.
Trop de beau, mes yeux fondent.
Et son Altesse était comme un gamin dans un ... parc Disney, en fait.
Trop de mécanismes, de sépia, et de cadrans.
Steam, steam, steampunk.
Son of a clock.

Ma foi.
C'est un cadran.
Aucun doute là dessus.

Le fantôme du capitaine Némo dans son orgue.
ouuuuuuuuh....

Puis on est sortis de la zone Discovery pour aller à Fanstasy Land.
Et en chemin, on a croisé un petit défilé avec MICKEY!!

Mickey et ses fans.

Mickey qui donne des autographes c'est pire que Johnny.
Sauf que ses fans ont cinq ans.

huhu.
Ca m'a fait un petit truc de voir Mickey.
Le héros de mon enfance.

Après ce moment d'émotion, est passés sous le château pour aller voir le Dragon.
Grouh!
Screugneugneuh!
Dragon tout en animatronique qui crache de la fumée.
Et qu'il est beau.

salut.
je suis beau.

Et on est passé des l'autre côté du château.
Direction: Fantasy Land.
Le coeur du parc.
Alors là, c'est un univers dans l'univers.
Un village de conte de fées.
Avec des maisons toutes jolies, et des enseignes super belles, et des petits tables, des petites chaises, des trucs tout ronds trop mignons, etc, etc...
Encore un quart de QI en moins.

Une boutique lambda.
Comme ça au hasard.

"La vue la plus "Disney" que tu pourras
avoir aujourd'hui"
m'a dit son altesse.
Tellement représentatif de
Fantasyland.

Boutique de Papuches.
Pas dégueu.

Après, je voulais absolument voir le "labyrinthe comme dans la pub de quand j'étais piti", et on est passé dans le coin "Alice aux Pays des merveilles."
Un coin qu'il en jette.

Le fameux lièvre de mars.

Et là, à l'entrée du labyrinthe, on a croisé un personnage important:

MAD HATTER!!!
I LOVE YOU!!

Quand il a vu ma tête, il a eu un sourire en gâteau d’anniversaire.
S'en est suivit un dialogue des plus surréalistes.
"-Mademoiselle vous êtes une allumette?
-Oui, mais on peut pas m'éteindre.
-...Et pourquoi?
-Ben je sais pas.
-Et ben moi non plus! THIS GIRL IS ON FIRE! *A son altesse* tenez, vous soufflez dessus pour l'éteindre.
-*son altesse souffle*
-UN JOYEUX NON ANNIVERSAIRE!!
-A moi?
-A VOUS!! *il regarde mon t-shirt* Elles sont jolies vos fleurs.
-Oui, mais elles sont un peu dépressives en ce moment.
-Ah? Vous leurs chantez des chansons?
-Non, ça marche pas. Alors je les arrose.
-*ouvre des grands yeux* Et avec quoi?
-Avec de l'eau?
-Ah, j'ai eu peur. Je peux faire quelque chose pour vous?
-Oui, euh. Est-ce que vous pourriez me faire... euh..
-Oui quoi?
-Une photo?
-J'ai encore eu peur, dites donc!
-Une photo alors?
-Oui! Dites donc, je suis petit.
-Non, je suis grande.
-Vous avez mangé trop de gâteau qui fait grandir?
-Oui, et je trouve pas des gâteau qui rendent petit.
-Ah, oui! Il faut manger des carottes.
-Ah non, j'aime pas, c'est orange. Je mange que des trucs verts. Ou rouge.
-*regarde Mew* Bah, allez chercher dans son jardin à lui, hein!!
-*rires de bêtes*

Kikoo!

C'était bien.
Ma foi.
On a bien rit.
Et on est entrés dans le labyrinthe.
Là bas, plein de personnages du film, plein de petit chemins, des jeux d'eau, c'était plus que très chouette!!
On s'est amusé comme des mômes.

Encore le soucis du détail, avec plein d'éléments du film un peu partout, des chats du Cheshire, des rênes de coeur, et son beau château!!

a chacun sa photo neuneu.

Qu'on leur tranche la tête!!!!
même pas peur.

Après ce long moment passé à Fantasyland, on avait faim hurm, on est parti voir si l'herbé était toujours aussi verte du côté de Adventure land.
Parce que pirate des caraibes!!
Parce que Yaaaaarh!!!
En avant flibustier!!

On a pas été déçu par l'aventure.
Plein de pirates, de squelettes de trésors!!
On en a vraiment prit plein les yeux!!
Puis évidemment, on est allé se commettre dans les boutiques...
Pauvre de nous, vendus, pieds et poings liés au grand capital.
JOIE!!!
DISNEY!!

Après, on s'est dit qu'on allait tranquillement rejoindre Indiana Jones par l'île de l'aventure.
Ouioui.
On s'est perdus dans l'île, hein, tout bonnement.
L'avantage, c'est qu'on s'y est bien amusés.

J'ai retrouvé mon trône, pillé par les pirates.
Queen of Bones!
Riprisente.

Tu te croirais pas sur une île de pirates, là?

Navire droit devant, capitaine Queen of Bones!
Bien comprit moussaillon Mew!
Sortez les pièces de huit!!

Et on est arrivés un peu tard pour faire Indiana Jones.
Mais du coup, on s'est dit qu'on allait visiter le coin.
C'est super fouillé, là encore, comme décor, et même en y passant près de trois quart d'heure, on a pas pu tout regarder.

Saint Coca, toi ici!

Près du palais d'Aladdin!
Et y'a des trucs comme ça partout.

On se serait vraiment cru entre Agrabah, et la ville du premier Indiana Jones.
Il y avait dans l'air comme une ambiance de Jungle, de désert, et d'Hakuna Matatah.

Le lustre dans la zone Aladdin.
Joli.
Il ferait très bien au dessus de mes goodies.
dans mon salon.

 Puis, pour finir, on est allé voir l'exposition Aladdin.
Avec plein de scènes du film refaites par des maquettistes de génies.
Des trucs géniaux, avec des jeux de lumière, de miroir, des effets de perspective.
Que du bonheur!

Et puis, c'était l'heure de partir.
Des souvenirs plein les poches, plein les yeux, l'appareil photo chargé à bloc, du bonheur dans les pupilles.

I'll be back!!

Le Mickey de l'au revoir.
<3

On a reprit le train (LUCIFER!!!), épuisés, mais contents, les sacs remplis d'affaires inutiles.
On était plutôt heureux à ce moment là.

Alors, la journée était bonne?

Et même si rien ne perturbe le sommeil réparateur de son altesse, même un train, moi j'étais trop exitée par la journée pour dormir.
C'était une expérience formidable.
Si j'ai été déçue?
Pas un seul instant.
C'était au delà de toute ce que je pouvais imaginer.
Je remercie de toute mon âme d'enfant le Roi des Ronces pour nous avoir emmené là bas.
C'est le cadeau le plus chouette qu'on m'ait jamais fait.

On est rentrés à la maison, avec nos petit goodies.

La Furry family était ravie de notre royal retour.
Le quotidien nous a rattrapé.

Mais il me reste malgré tout cette tranche de rêve. Ce bout d'impossible devenu réalité grâce au grand Walt.
Une part de moi est resté là bas.
Une promesse d'y retourner.
Une promesse de cinéma.
Une idée du bonheur.